まあ、メンタルクリニックに通院しているので
脳内が正常に機能していないのかもしれませんが。

もう、ネットでの買い物が止まらないんですよ。
頭がおかしいんじゃないかと思うくらいに。
来月は障害年金が入るので、
カードでの支払いができないという心配はないんですが、
年金は2ヶ月に１度、2ヶ月分まとめて入ってくるので
それを6月に使い切ってしまったら、7月に生活ができません。

昨日も深夜に泣きながらネット通販で買い物していました。
買い物をしなかったらストレスが溜まるし、
買ったら買ったで自分のお金の管理のできなさが情けなくて
買っても買わなくても辛くてしんどいです。
本当に泣けてきます…。

これって依存症なんでしょうか…。
薬物依存みたいに、治療が必要なレベルなんでしょうか…。

カードで買い物してしまうので
支払いを現金払いにすれば、面倒で買い物が減るだろうか…
と思ったこともありましたが、
現金払いは手数料がかかったりするのでもったいなくて…。

思いっきり使い込んで、カードの引き落としの前に死にたいです…。

しんどい…。




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気づいてしまったんです。（今更ながら）

20代は人生満喫していたのに
30歳で転職した際に、女性の先輩からパワハラだかモラハラだか受けて
うつ病になって
いろいろあって今に至っている…。

と思っていたんですが
もともと、私はこっち側の住人なんですよ。

20代で人生満喫していた時の方が、むしろおかしかったというか。

私の元々の性格とか性質とか考えると
うつ病になったり、いい年しても結婚もせず
引きこもりになる方が自然だったんですよ。

職場で先輩社員からうざがられたり
友達や彼氏が私から離れて行ったりするのは
ごく自然な当たり前の成り行きだったんです。

ということに今日の午後に気づいたんですが
それをカウンセリングで話すための心の準備みたいなのが
まだできていなくて
そもそも今日は起きた時からなぜかすごく身体が重くて動けなかったので
カウンセリングは当日キャンセルにしました。

お薬がないので、診察は明日の午前に行きます。
主治医にはまあ体調が悪いということだけ伝えます。

身体重いけど…。
寝られるのかな…。

コメント返信はもうしばらくお待ちください…。

母の日を前にして、
生まれてきてごめんなさいという感じです。




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スマホの故障以来、
なんとか元通りの生活に立て直せた…
と思う間もなく、また何か起きて落ち込んで…
というのを延々繰り返している気がします…。

明日は４週間ぶりのカウンセリングだけど
この４週間を語るには、３０分じゃ足りない…
ので、
今から、カウンセリングで話したい内容をまとめたいので
今日はブログをお休みします。

コメントもありがとうございます！
また明日か明後日になると思いますが
返信しますね(*^^*)




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「何をやっても」と言えるほど、何もしていないんですが。

昨夜は全く寝られませんでした。
昨日は昼間も寝られなかったんですよ。
ちょっと昼寝…と思って薬を飲んで
うとうとしていた時に
郵便屋さんが集合ポストに入らなかったゆうパケットを
うちまで持ってきてくれて、その以降全く寝られなくて。

昨夜～今朝、薬を足しながら寝ようとしていました。
飲んだ薬の名前と量と時間を「5年手帳」に
その都度書いていたんですが、
一年前の今日もなかなか寝られなかったようで
夜中２時～朝の１０時くらいまで薬を飲んでいたようです。

そういう時期なのかな…。

昨夜から、
２種類のトレーシングペーパーを使っておすそ分けファイルのポケットを
作ろうとしていたところ、左右逆に作ってしまったので
最初から作り直しました。

作り直した分は、綺麗にできて満足したので
取りあえず置いておき、
寝られない時のルーティン「オマケの分別」を朝までやっていました。
その後、作ったものを再度確認しようとしたんですが見当たらないんですよ。
いろんなファイルとかボックスとかを探したんですが
見つからず…(´・ω・｀)
どこに置いたんだろう…。
最初に左右間違えて作ってしまったのはちゃんとあるのに。

ん？
「ちゃんとある」？

間違えて作ったポケットは、何かに再利用できるかと思って
両面テープを貼った部分などをカットして保存した…はずなのに
なんで「ちゃんとある」んだ…。

はい、正しく綺麗にできた方をカットしてしまっていました。

薬を飲んだけど全然眠くないと思って工作していましたが、
実は頭は働いていなかったようですね…。

私にしては珍しくズレもなく綺麗な仕上がりだったのに
それを自分自身で切り裂いていたという事実がショックです。

また最初から作らないといけないのか…。
それに、柄付きのトレーシングペーパーって高いんですよ…。
A４のペーパー１枚で100円以上することもあります。
紙きれ1枚ですよ？

今は、心も身体も重く（そして体重も急に増え）てしんどいので
今日こそちゃんと寝られるといいなあ…。

あ、昨日書いていたベッド下の片付けについては
一応終わりました。
ただ、後で読もうと思っていた漫画「ミステリと言う勿れ」も
多分奥の方に追いやってしまったので
余裕のある時に探します…。




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２週間に１回３０分ずつカウンセリングを受けていますが、
ここ半年くらいはずっと
・将来の不安
・浪費を抑えたい
・お薬のODを減らしたい
の３本柱で成り立っている気がします。
この３つの話題の中から毎回１つずつ順番に話しているような。

実際、将来のことを考えると不安で
考えないといけないんですが、考えるのが辛くて
現実逃避にショッピングアプリやフリマアプリなどを見て。

結果的にお金を使いすぎて。

落ち込んでODして寝る…。

なんか全部繋がっているんですよね…。(´・ω・｀)

本日の画像は、またフェアリーさんに戻ります。

ラベンダーは好きなお花なので
ラベンダーの妖精さんが可愛いくて嬉しいです。

このフラワーフェアリーズには、男の子の妖精さんもたくさんいます。
別に偏見とかじゃなくて好みの問題と思うんですが
妖精さんは可愛い女の子の方がいいなあ…。




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昨日はブログを書いた後、とても精神状態が不安定になって
久しぶりに大泣きして
余りがちなリスペリドンをODしようと3袋分飲んだけど
「いや、リスペリドンは今までODしたことがないから
ODしてどういう症状が出るのか分からないからやめよう」と
変なところで冷静になって３袋（１日分）で済みました。

意識がなくなってそのまま死ねたらいいけど、
変に苦しくなったり、胃洗浄されたりする状態になったら嫌なので…(´・ω・｀)

その後、一睡もできないまま朝を迎えたのですが
その「一睡もできなかった夜」に何をしていたのか記憶が全くないです。

「いや、それは寝てたんでしょ」と思われそうですが
ベッドに入ってもそわそわして眠れなくて
ほとんどベッドにはいなかったんですよ。

朝７時ごろに「ちょっと時間的に早いかな」と思いつつ
掃除機をかけたことは覚えているんですが
それまで何をしていたのか…。

メルカリで紙ものを購入した際にオマケでもらった
シールやメモ類の分類とか整理もしてたかな…
オマケだけで相当あるんですよ。
まだ半分も分類できてないと思います。

本日の画像は昨日ダイソーで買った小さなカードと封筒のセットです。

「カード４枚と封筒４枚で１００円！？
高い高い！　それなら海外通販サイトの紙もの買うわ」と
いったん手にしたものの棚に戻し、
でもふと「いや、こういう感じの可愛いのは海外にはないな…」と
結局買いました(笑)

表部分しか見てなかったんですが、裏の封筒部分も可愛いです。

カードと封筒なんて、今使う予定は全くないんですけどね…。

前も書いたかもしれないけど、１００円ショップって
「いかに、買う予定のもの以外の『衝動買い』をさせるか」で
経営できていると思います(笑)





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昨日、今日と全く動けません。
根っこが生えてしまった感じです。
お腹も空いたけど、何もありません…。

今日はスーパーとドラッグストアに行く予定だったんですが…。
あ、あとコンビニと…。
今日、雨が降るなんて予報ありましたっけ…。(´・ω・｀)

明日、カウンセリングです。
カウンセリングまでに２タイプのおすそ分けファイルを作りたかったのに
前回のカウンセリングから何一つ進行していません…。

買い物…。
行った方がいいんだろうか…。
しんどい…。

「優先順位の高いもの」からやっていくのと
「今の自分でもできそうなこと」からやっていくのと
どっちがいいんでしょうね。
（どっちにしてもできていないんですが）




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暑いのが苦手なので、
涼しくなったらもっと活動できると思っていたのですが
逆になんだか全然動けなくなってしまいました。

精神的なしんどさと身体の倦怠感がひどいのに加えて、
ちょっとゴミ捨てに行くために外へ行くだけでも喘息が出たりするので
いつも以上に喘息の吸入薬を欠かせません。

引っ越してから喘息が酷くなってきた気がします。
それ以外にも病名がいくつも増えました。
（これは加齢に加えて、食生活と生活習慣のせいかもしれません）

手帳の更新も、受け取りに行かないといけないのですが
もう半月放置しています…。
当然、有効期限が過ぎています。８月末まです。
過ぎているけど、地下鉄を障害者割引で乗っているんですが
これは…。ダメ…ですよね、多分。
（手帳の他に、毎年度３月末までの「乗車料金割引証」があり
そちらは有効期限内のを持ち歩いています）

役所と郵便局は２２時くらいまで開けていて欲しい…。
（大阪市の区役所は金曜日は１９時まで、第４日曜は開庁など
頑張ってくださっているのは分かるんですが）

夜の数時間は割と元気なんですが、
夜中近くになるとまたしんどくなります。

今すぐ死にたいとかはないですが、
「いざとなったら、これで確実に死ねる」的なものがあれば
もっと気分が楽になる気がします。。。

秋は一番好きな季節なんですが、
一方で昔から（小学校高学年くらいから）「死にたい」と考える
季節でもあります。

小５だったか小６だったか…。
初めて「死にたい」と思った時にそのまま死んでいれば
私も周りも皆今より楽だったんじゃないかな…。




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昨日、「寝ます」とブログで宣言したのが午後３時。
その後、結局眠れたのが今朝の午前３時。

全然寝られなくて、睡眠改善薬をどんどん足していって
今すごくしんどいのは薬の飲みすぎのせいだと思います。

誰かと会話するのがしんどい、という時ないですか？
口を開くのがしんどい。
今そんな感じです。

昨日のような無意識な希死念慮はなくなったけど、
しないといけないことがどんどん溜まっていって
「あれもしなきゃ…」「これもまだだった…」という用事が
特に、会話をしないといけない用事がいろいろあって
全部やらなきゃ…と思うとやらないといけないことが多すぎて
どれから順番に…？　と考えていると死にたくなります…。

ちょっと追記：
行かないといけなくてて、でもなかなか行かなかった内科、
先週の金曜日の夜に行けました
３か月ずっと5.5をキープしていたA1cの数値が
5.3に下がってました。
体重もものすごく減ってました。
（なんか、家で測る時より病院で測る時の方が体重減ってることが
よくあるんですが、なんでだろう？）
先生から「何か運動しました？」と２回も聞かれたんですが
何もしてないです。

むしろ、クッキーやラングドシャやアイスクリームを食べまくり、
通院するのが遅れたせいで糖尿病の薬も切れていたため
飲んでいなかったので
え、糖質を我慢して薬を真面目に飲んでいた時より
数値が低くなるの？　と思うと
今までのはなんだったんだと思ってしまいます。






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「ヤバい」なんて言葉を使うのは語彙力がなさすぎなんですが。
それくらいヤバいです。

ふっと死ぬことを考えていました。

無意識に死ぬことを考えていた自分に気づいて、自分で驚きました。

「自分が死ぬ」なんて意識上に上がってくるのは
いつぶりだろう。

ひとつ前の記事のヤフコメで落ちているのではなく、
順番的には、まず落ちていて
その流れの中でヤフコメの件が
（もしくはヤフコメの件『も』）あった…という感じでしょうか。

このままぼーっとしていると、気づくと死んでいた、なんてことに
なりそうなので、
とりあえず、寝逃げしてみます。

洗濯物を取り込まないといけないのと
今日が有効期限のドラッグストアのクーポンがあって
買いたいものがあるので
ドラッグストアが閉まる前に起きれたら起きます。

すみません、コメント欄は閉じます。
言うだけ言って、心配させてすみません。

と思って設定しようとしたんですが
コメントを「受け付けない (コメント非表示)」と「 受け付けない (コメント表示)」って
何がどう違うんだっけ…。
前からあったっけ…。

とりあえず非表示の方にしておきます。

多分、ちゃんと起きるので大丈夫です。

どうでもいい追記：
ドラッグストアで購入したかった商品は
Amazonでちょうどタイムセール中で
ドラッグストアより安く販売されていたので買いました。

洗濯物も早めに取り込んでおいて
今から明日の朝まで寝ようかと画策しております。